Исповести Фацебоок сталкера

Цонфессионс-оф-а-Фацебоок-Сталкер-3 ГеттиУ поређењу са мојим бившим дечкима, Ницк је закаснио на Фацебоок, што је значило да се нисам могао поново повезати с њим све до прошле године. Будући да овај бивши лепотица дели име са стотинама других људи и зато што имамо неколико заједничких пријатеља, испоставило се да је фрустрирајуће недостижан. С времена на време, кад бих постао жртва досаде или одуговлачења, кренуо бих у мисију утврђивања чињеница упорности у стилу ПИ. Али ја нисам Вероница Марс, па све док се Ницк није придружио осталих 500 милиона људи на Фацебооку, нисам могао да схватим ни његове најосновније детаље: где је живео, шта је радио, како је изгледао, с ким се оженио - ако био се оженио. И заиста сам желео - не, потребно -знати. Временом се моја лежерна радозналост развила у одвлачећу принуду која је јачала и слабила.

Није да сам хтео поново да видим Ника, мада је сигурно био лак за очи. У филму о припремним школама у Новој Енглеској играо би шаљивџију који увек упада у невоље, а затим шармирао равнатељицу да га пусти. Када сам га упознао пре једне деценије, био сам на тржишту за такве кикоте и лудорије, али то није била улога за коју је Ник био заинтересован у стварном животу-он је прерастао прављење несташлука. Били смо лоше усклађени, а не на начин који привлачи супротности. Наши разговори су често били прекидани статиком неспретности, због чега ми, ум, нисмо проводили много времена у разговору. Након отприлике годину дана, наша физичка комуникација је почела да се распада. Кад смо коначно признали да наша веза не води нигде, питање које нас је збунило није било зашто смо раскинули, већ зашто смо остали толико дуго заједно.

Отприлике годину дана након што смо Ницк и ја раскинули, упознала сам животног партнера који ми је одговарао на све начине на које су сви други погрешили. Али Ник се и даље осећао као неразјашњена мистерија. Ја сам особа која се осећа очајно ако пријатељ прерано заврши причу, не откривајући крај. Такође сам опседнут откривањем људи - ако ме познајете, вероватно сам вас прогуглао. На крају, губљење времена на тражење информација о Ницку почело је да се осећа подмукло и непоштено, па сам се забринуо да ће то узнемирити мог дечка - али то ме није зауставило. Нисам могао да избацим из главе ту песму Аланис Мориссетте „Унсент“, ону у којој она пише писма својим бившим љубавницима која резимирају њихове везе. Да је ово моја пјесма, ево како би изгледао његов стих: 'драги Ник/био си неодољив и свидјело ми се како су те све дјевојке примијетиле кад си ушао у бар/али нисмо имале апсолутно ништа заједничко/мислим да сам те увијек желио да будеш неко ко ниси био/[пуни гитарску музику] и шта си икада видео у мени? ' Мислио сам да ће ми можда сазнање више о Ницку дати увид у себе.

Али да ли би то заиста тако уредно испало?



Раније, ако сте хтели да шпијунирате бившег, то је обично значило издржљиве тањире млитавих црудитеса који су се служили на окупљањима у средњој школи, а садашњи супружници су им били при руци. Сада нам је потребан само Ви-Фи, а једини начин на који ће наш партнер сазнати је да ли и он иде у потрагу. Фацебоок, који нам омогућава да прегледамо фотографије људи које никада нисмо ни упознали, посебно је користан у проналажењу одговора на сва горућа питања о ономе ко је побегао. Чак је изњедрио и злочиначки вишенаменски глагол: постао сам сталкер на Фејсбуку.

Више волим да ову активност сматрам „истраживањем“. С обзиром на моју знатижељну природу, изненадило ме сазнање да је само 40 посто жена у доби од 18 до 54 године одбило да користи Фацебоок за праћење својих бивших, према недавном истраживању Окиген Медиа-а на више од 1.600 корисника друштвених медија. Чини се да је већа вероватноћа да ће Британци уходити и рећи: У анкети од 1.700 људи у Великој Британији коју је прошле године спровео претраживач људи под називом Иасни.цом, 62 одсто жена-у поређењу са 42 одсто мушкараца-признало је да је гледало подигли некадашње љубавно интересовање на мрежи (живјели, пријатељи!).

Научно је доказано да се онлајн ухођење осећа добро. Прошлог пролећа, истраживачи на Новинарској школи Универзитета у Мисурију прикључили су 36 ученика на сензоре и надгледали њихова лица и дланове док су се кретали Фацебооком. Мерењем физиолошких одговора повезаних са мотивацијом и емоцијама, истраживачи су открили да су ученици највише уживали у активностима описаним као „друштвено тражење“: „надзор усмерен ка циљу“ (бре!) Које су укључивале посету профилној страници другог пријатеља, читање њиховог зида постове, прегледавајући њихове фотографије, проверавајући догађаје којима су недавно присуствовали.

Још један разлог зашто се бавимо сајбер-сталком: због тога се осећамо као Ненси Дру. 'То је као,' Ја сам супер Слеутх! '', Каже моја пријатељица Анние. Фацебоок је заиста само погодност за Анние. Много пре него што је страница покренута, пронашла је информације о преваранту који је, након што је излазио с њом три године, прекинуо са њом преко телефона. „Никада заправо нисмо имали затварање“, каже она. Када је чула да се жени, потражила је његов профил на веб страници за венчање и сазнала где се одржава пријем. Након догађаја, позвала је место догађаја и питала их за име особе која је снимила фотографије. Затим је преварила фотографа да помисли да је чланица свадбеног славља како би му открио лозинку за галерију фотографија на мрежи. Можда се чини екстремним да се толико труди, али Ени у то време није ни са ким озбиљно излазила и каже да никада није имала намеру да контактира свог бившег или његову невесту.

Нажалост, узбуђење потјере не доводи увијек до испуњеног исхода. Док Анние каже да јој је откривање фотографија које су откриле да је вјенчање прилично 'мрачна ствар' изазвало мали осјећај задовољства, она признаје да је проналазак њеног жига изазвао и осјећај огорчености. „Желео бих да кажем да је било добро, али није баш. Желео сам да заувек живи са својом Цампбелловом супом за једног, без икога и било чега. ' Додала је: 'И сигурна сам да би моје време било боље провести радећи нешто друго осим овога.'

Исповести-а-Фацебоок-Сталкера Гетти

Још једна пријатељица је пожалила што је на Фацебооку тражила фотографије свог бившег дечка. Док су били заједно, уложила је непропорционално много енергије покушавајући да га мотивише, па је у почетку била одушевљена - и није била изненађена - кад је видела да се њен бивши доста удебљао и да је изгледао „старо и натечено“. Тада је схватила да је и он ожењен и да има добро плаћен посао. Када је девојка покушала да је утеши подсетивши је да је бескрајно срећнија у тренутној ситуацији, мој пријатељ је био изнервиран. „Наравно да схватам да имам сјајног мужа и невероватан живот. Али ствар је у томе што заслужујем да будем срећан - он не зна ! '

Питао сам др Цхристину Зампителлу, интегративну психологињу која је специјализована за терапију туге за суочавање са смрћу и другим врстама губитака и прелаза, о овој идеји „затварања“, јер је звучало као да је то нешто што је потребно мојим пријатељима (а можда и ја желео и то). „То је веома личан и идиосинкратичан процес“, каже она. 'Кад некога волиш, он је потресан свакодневни део твог живота. Кад их изгубите, одвојите се од те везе. Кретање напред не значи да оставите ту особу иза себе; то значи уткати их у нарацију свог живота. ' Зампителла описује три главне фазе губитка: раздвајање (током којег се наш идентитет мења - на пример, из 'ожењеног' у 'самца' - пошто смо одвојени од наших прошлих живота), лимбо (интензивно емоционална фаза у којој се питамо , „Зашто се то догодило?“) И реинтеграција (у којој покушавамо да пронађемо смисао у губитку и реконструишемо своје животе). Приликом реинтеграције сагледавамо лекције које смо научили и начине на које смо расли. „За мене, када се преселите у реинтеграцију, налазите се крај“, каже она.

'Поновни контакт са бившим може продужити процес туговања', закључује Зампителла помало очигледно. Излазак из лимбо фазе је довољно тежак без удвостручавања да видите шта вам можда недостаје. 'Осим ако не желите да се отворите могућности да останете заглављени, мислим да није добра идеја шпијунирати бившег.'

Шта ако извиривање профила измакне контроли, претварајући брзи поглед у продужено гледање? Јамес Хамбрицк, доктор медицине, терапеут на Универзитетској клиници за анксиозност и сродне поремећаје Универзитета Цолумбиа, објашњава блато опсесије. „Стално размишљајући о нечему, легитимно осећате мало олакшања. То може изазвати анксиозност, али некима је та анксиозност пожељнија од љутње, туге, изгубљености и свих оних ствари које би осјећали да та особа није у њиховом животу. ' Проблем је у томе што нас ово олакшање може спријечити да заувијек изађемо. „Веома је тешко препустити се нечему све док је то активан проблем који решавате. Оно што често видимо од људи који покушавају да држе главу изнад воде је идеја: `Ако стално размишљам о овој особи из различитих углова, ако наставим да примам информације о њој, онда се не нервирам што нису ' т у мом животу више. Јер у одређеном смислу јесу. '

Фацебоок може погоршати проблем. За њену нову књигу, Прекид 2.0: Прекидање везе преко нових медија , Илана Герсхон интервјуисала је више од 70 људи за које је Фацебоок ухођење љубавника-садашњих, прошлих и будућих-била уобичајена пракса. Ипак, иако су њени субјекти (углавном студенти) били отворени за размену креативних начина на које су користили Фацебоок да провере неког другог, ипак су били постиђени својом потребом да шпијунирају. Многи су се жалили да апликација нуди превише информација о људима. Али Гершон, доцент за комуникацију и културу на Универзитету у Индијани, закључио је да су прави проблем очекивања прогонитеља. „Фацебоок нуди чипс од кромпира - добијате мучан укус који некако не задовољава довољно, па стално тражите осећај испуњености, ситости“, пише она. „[То] нуди наду у одређено знање, али ретко се може са сигурношћу знати да ли неко заиста флертује са вашим љубавником или не, да ли је ваш љубавник заиста неверан ...“ И тако наставите назад за више.

Овај савет нема баш јак доказ за психолошке користи од провере бившег. Још увек нисам убеђен. Наравно, моји пријатељи су се осећали мрзовољно сазнањем да њиховим поквареним бившима нису служили само пустиње. Али барем их сада не обузима горућа жеља да открију истину. Оба пријатеља су на крају изгубила интересовање да провере своје бивше ('Једноставно нисам имала времена! Или, да будем искрена, склоност', каже Анние, која је сада срећно удата са две бебе). Не могу да се одрекнем идеје о Фацебоок-ухођењу као канти ледене воде суочена са усијаном опсесијом за информацијама о бившем љубавнику. Зар не постоје ситуације у којима нам тражење старог пламена може помоћи да кренемо даље - од односа, из радозналости - заувек?

„То је мач са две оштрице“, каже М. Гари Неуман, брачни саветник и аутор књиге Емоционално неверство: Како доказати брак и 10 других тајни одличне везе . 'Наравно, може излечити радозналост. Али шта ако сазнате да је његов живот невероватан - шта онда? Пратити га може одржати бол у животу. '

Неуман одбацује мој предлог да Фацебоок може створити Клизна врата сценарију, пружајући блицеве ​​Животи се не живе. 'То је врло неправедно. Животи људи драстично се мењају у зависности од тога са ким су “, каже он. „То је као онај стари виц: Жена се враћа на окупљање у средњој школи и представља свог мужа милијардера, извршног директора, са послужитељем бензинске пумпе. Касније муж каже: 'Ко је то био?' Она каже: `Мој бивши дечко. ' Муж каже: `Добро је што си се удала за мене! Да си остала с њим, била би удата за бензинског сервисера. ' Она каже: „Да сам се удала за њега, он би био извршни директор милијардера и ти би буди сервисер бензинске пумпе. '

Неуман се на крају слаже да би то могло помоћи неким људима да се суоче са чињеницама да је веза завршена. 'Али заиста верујем да је боље да се фокусирате на то што сте одлучили, а не зато што је он то учинио, а не зато што осећате да се одлука доноси уместо вас.' Неуман преформулише ту стару проактивну насупрот реактивној стратегији забављања: Након што сретнемо момка, не желимо да седимо поред телефона и чекамо да га назове, па зашто оставимо момка, зашто бисмо седели поред рачунара и чекали да ићи даље?

Цонфессионс-оф-а-Фацебоок-Сталкер-1 Гетти

Зампителла је признао да је права особа која је на правом емоционалном месту у право време можда пронађите утеху на Фацебооку. „Ако имате прилику да добијете одговоре на питања на која вам је потребно одговорити, а то вас неће уздрмати или натерати да се поново заљубите у тог бившег, можда би ово могао бити користан начин да се затворите“, рекла је. 'Али морате имати на уму да вријеме не мора нужно залијечити све ране. Важно је оно што сте радили за то вријеме. '

До сада сам се фокусирао на то како ухођење Фацебоока утиче на сталкера - али шта је са нашим односом са новим партнером?

Сваки стручњак са којим сте разговарали за овај чланак саветовао би свакога у преданој вези да дуго и добро размисли пре него што потражи бившег.

„Сматрам да би људи који су у озбиљној вези требали да се клоне тражења бивших на интернету“, пише В. Брадфорд Вилцок, директор Националног брачног пројекта на Универзитету у Вирџинији. „Уопштено, корисно је успоставити јаке физичке и емоционалне границе према бившем након што уђете у нову везу. Реалност је да сви бракови имају успоне и падове. Када су људи у „чаролији“, могу маштати о некој другој особи - укључујући и бившу - на нереалан и бескористан начин. Боље је ту емоционалну и менталну енергију уложити у обнову брака, него у фантазију. '

Судећи према реакцијама подигнутих обрва које сам добио када сам им причао о својој ситуацији са Ником, помислили сте да сам тражио од терапеута да се консултују о архитектонским плановима за кућу на дрвету коју сам градио испред прозора његове спаваће собе. Само сам хтео да завирим у Ников живот, а не да у њему поставим пребивалиште. Али након разговора са докторком Нанци Калисх, боље разумем потребу за опрезом.

Калисх, емеритус професор психологије на Калифорнијском државном универзитету у Сакраменту, написао је две књиге о поновним романсама и изгубљеним љубавима. За Лост & Фоунд Ловерс 1997. године, испитала је више од хиљаду 'поновних покретача'. Већина је пратила исти сценарио за Халлмарк Халл оф Фаме: Пар се заљубио као тинејџер, али их је спољна сила растргла (на пример, родитељи који не одобравају, рат, селидба у иностранству). Уследила је бол у срцу, али они су то пребродили и наставили са животом. Годинама касније, размишљајући о томе шта је могло бити, поново су се повезали, обично тражећи помоћ члана породице, заједничког пријатеља или комшије (тј. Де фацто пратиоца). У већини ових случајева, двоје изгубљених љубавника били су сами. „Ова окупљања била су сјајна друга шанса за разведене и удовице“, каже тужно Калисх.

Године 2004., када је одлучила да испита нови усев од 1.600 људи који се поново сналазе у сајбер технологији, изгледало је као да Сам Мендес или Тодд Солондз управљају акцијом: Досадни мужеви и супруге (62 одсто били су у браку) неселективно су испунили захтеве пријатеља бивше и брзо се преврћући са веб локација попут Фацебоока на састанке лицем у лице у хотелске собе и послове. Признања о кривици преплавила су форуме порука на Калисхиној веб страници. Толико је људи рекло Калисх да су „случајни“ поновни сусрети изазвани интернетом уништили њихове бракове да је почела нудити телефонске консултације збуњеним варалицама и њиховим мучним супружницима.

'Људи не верују да ће се осећања вратити, поготово ако су у срећном браку, а многи [од ових људи] кажу да су били у веома срећним браковима.' Она мисли да ови људи користе своју романтичну историју да оправдају превару. „Са враћањем средњошколске љубави, луди адолесцент размишља и:„ Нећу бити ухваћен. “ Постоји и идеја „деда клаузуле“ да је та особа дошла пре мог супружника, тако да је у реду. '

У националном истраживању спроведеном 2002. године од 800 одраслих које је спровела истраживачка компанија Публиц Опинион Стратегиес, ​​30 одсто је рекло да постоји један однос у њиховој прошлости за који сада желе да би се наставио (то укључује 19 одсто ожењених људи). Занимљиво је да мушкарци више болују од жена: Више од половине слободних мушкараца желело је да се прошла веза настави у односу на нешто више од четвртине слободних жена.

Не изненађује што је Калисх песимиста у погледу жена и мушкарци који се спријатеље са старим пламеном на мрежи и уопште о сајбер ухођењу. 'Да сте ожењени, не бих то препоручио. Превише је ризично. '

„То искушава судбину“, слаже се Неуман. „Не само зато што бисте могли да варате, већ и зато што је важно да задржите енергију у својој вези. Умјесто да око себе тражите старе дечке, требали бисте свом супружнику предати своје емоционално биће. '

Цонфессионс-оф-а-Фацебоок-Сталкер-2 Гетти

Хамбрицк, терапеут за анксиозност у Колумбији, био је мање тврдокорни против кибернетичког напада од већине других стручњака са којима сам разговарао. Када је притиснут да каже може ли ова активност имати икакву вриједност, рекао је: 'Кад погледате и видите да је заручен или има бебу, то вам даје сигурност коју прије нисте имали. То би вам могло омогућити да направите информисанији избор. Бол који сте покушавали да задржите размишљајући о овоме као о завршеној вези - с тим се морате сада позабавити. ' Проблем настаје када се прогонитељ завара да помисли да њен бивши заиста није срећан - и она треба да га натера да то схвати.

Да сам разговарао са овим стручњацима пре него што сам потражио Ницка, можда му се никада не бих обратио. Али било је прекасно.

Отприлике шест месеци пре мог венчања, након што сам по хиљадити пут укуцао Ницково име на Фацебоок, нашао сам његову слику како зури у мене. Изгледао је потпуно исто - без натечености, сви снажни, мушки углови. Одмах сам му послао белешку (али не и захтев за пријатељство), а он је на крају одговорио карактеристично пријатељским, али лаконским ажурирањем које је открило тек нешто више од пореског обрасца: име његовог града, старост његове деце, природа посао. Наравно, тада сам послао тезу са пет страница у којој је презентирано протеклих 10 година мог живота, мој интелектуални раст, моје тренутно стање ума. Нисам баш очекивао одговор, а нисам га ни добио. Незадовољан, прикључио сам име његове жене на Фацебоок. Појавила се фотографија жене која није била толико забринута за приватност као њен муж, јер је њен профил укључивао гомилу личних података, као и - резултат! - десетине фотографија.

Ласкао бих себи кад бих рекао да је ова жена слична мени; тачније, чинило се да она оличава све ствари које бих волела да људи говоре о мени. Била је слатка, али што је још важније, направила је оштроумна запажања и објавила љубазне, промишљене коментаре својим пријатељима. Изгледала је занимљиво и забавно (иди, Ницк! Је ли и он тако доживљавао мене?). И очигледно није делила моје неурозе или прекид везе о стварима попут мајчинства и, посебно, о Ницку. На фотографијама су се држали за руке, грлили, смејали се једно другом у очи.

Помислио сам на оно питање које писци мушких часописа често постављају својим мушким темама: 'Кад бисмо све жене с којима сте икада спавали ставили у собу, шта би рекли о вама?' Одувек ме је више занимало шта ће жене рећи једна о другој. Фасцинантно је-иако помало узнемирујуће-видети друге облике које би жеља нашег партнера или бившег партнера могла попримити. Те жене можда немају много заједничког са нама, али су и даље заувек повезане с нама. Не бих имао ништа против да се дружим у соби са Ницковом женом, посебно ако је та соба била добро опскрбљена вином и сиром. Имао сам осећај да ћу бити компатибилнији са њом него што сам био са Ником, и то ми је дало чудан осећај олакшања.

Можда и јесам, али трудим се да не будем подмукао, па бих за неколико дана дошао чист до свог вереника. Он је благословено имун на љубомору која мучи обичне смртнике попут мене, а такође је упознат и са мојом потребом да знам сваки ситни детаљ о особи или причи или ситуацији. Чинило се да је осећао да је моје интересовање за Ницков тренутни статус природно, али како су недеље пролазиле и наставио сам да коментаришем жену („Тако јој је лако бити запослена мама ... мора да учини много новац ... ради сваки проклети дан! ... није ли сјајно што је у четвртак срела сестру на ручку? Волела бих да ми сестра живи ближе ... '), постајао је све узнемиренији. 'Зар не мислите да је мало забрињавајуће што то радите?' упитао. Никада ми није рекао да престанем да гледам њен профил, али ме је замолио да престанем то спомињати. Коначно, рекао је: 'Да, звучи као да има јако лијеп живот, али можда би се требао више фокусирати на то твој врло лијеп живот. '

Пало ми је на памет да ми овај странац није пријатељ, па чак ни пријатељ са Фејсбука. Шта ако би сазнала да сам је уходио-сада је глагол звучао језиво-и ажурирала свој статус тако да гласи: 'Патетична бивша девојка мог мужа гледала је моје фотографије и читала мој Зид. Какав психо !!! '? Био бих узнемирен. Мој партнер је био у праву: Ово је било забрињавајуће. Трошио сам енергију.

Драго ми је што сам пронашао Ницка. Он је исти тип са лаким одржавањем који је увек био: диван и привлачан, али није мој тип. Увек су га збуњивале моје необичности, а за разлику од мог партнера, сигуран сам да би га изузетно одушевило моје интересовање за жену бившег дечка (такође је мало вероватно да би Ницк дошао на исти мудар савет који је мој партнер дао) ). Заиста ми је драго што сам пронашао Ницкову жену, чак и ако је то неко време изазивало моју љубомору. Сада схватам да је она само још један од милиона људи на чијем животу завидим. И заиста, колико је интернет профил репрезентативан за наше животе? Није ништа аутентичније од саопштења за јавност.

Као што упозоравају стручњаци за „најгори могући сценарио“, ухођење путем Фацебоока може бити улаз у опасну нову опсесију, али открио сам да за оне које мучи потреба да знају, то може бити и ћорсокак према старој. За многе људе, сазнање тренутног статуса бившег може бити од помоћи јер потпуно убија фантазију. Можда сазнате да оно што вас је некада привлачило њему сада недостаје; или се можда, попут мене, једноставно подсећате да је увек нешто недостајало. То можда није просветљујуће (бар не толико просветљујуће као што сам се у почетку надао), али може бити охрабрујуће. Осећао сам да ми је отварање ове посебне Пандорине кутије помогло да запечатим малу менталну кутију ципела моје везе са Ницком и одложим је на полицу. Никада га више нисам шпијунирао. А након што ме је партнер исправио, покушао сам да не проверим ни његову жену.